刊登於紐約社區報第226期2007年8月25日
學習愛自己
一封給你的信…

我決定寫這封信給你,
像我一樣尋求生命中每個當下只要平安, 愛, 與喜悅的你.
讓我告訴你一個故事, 一個愛情故事, 一個靈魂的探索.

這個靈魂的探索旅程真正的開始是從我在高中的時候.
突然之間, 我面對了生命中一連串的傷痛.
一個接這一個, 一直持續到母親的過世.
我不斷的問我身邊的人想找出答案,
然而, 我沒有找到令我滿意的答案. 我相信一定還有其他的答案.

於是, 我走了. 我離開臺灣去尋找生命的答案.
我去了中國, 法國, 然後終於在紐約落腳.
在那時候, 我以為答案就是把自己奉獻出來, 幫助別人把痛苦帶走.
我開始深入呼吸, 瑜加, 靜坐. 我與不同的老師學習, 東方的, 與西方的.
然後我開始教授, 我成為一個受歡迎的老師.
我決心為這世界做慈善服務工作, 所以我在聯合國工作,
與市長及不同國家的總統見面, 創立一些慈善計畫項目.
我以為我已經找到了答案.

然而, 事情變化得很快. 我遇見一個人.
我以為只要我在這靈修的道路上,
我不需要關係, 我不需要愛, 我不需要錢, 我不需要家庭.
我只需要不斷, 不斷, 不斷的付出.
我只需要去幫助與愛護別人.

我的情緒因為這段關係而上上下下.
我很驚訝得看著自己.
我以為我已經修練得毫不動心了,
我以為我已在開悟的路上了.
我以為所有的痛苦在這麼多年的靜坐與靈修之後都已經消失了.
但, 不是的,
在一層一層的打開之後,
我看到一個受傷的小女孩, 在我內在裏為求關懷與愛而哭泣.

在那時候, 我終於瞭解到我這麼渴烈的要去幫助及修正別人.
因為我無法面對我內在的傷痛.
我也終於瞭解到我一直認為我自己充滿了罪孽,
所以如果我將自己完全的付出,
也許我會無罪.
也許有一天救贖會終於到來

我以為我是非常有能力的. 我可以做任何事, 任何事.
我以為我是一個很好的老師. 我越來越驕傲.
然後, 有一天, 我發現我再沒有辦法獲得我非常想要的東西,
無論我做什麼都沒有用. 我再也沒有辦法了.
於是, 我跟上天跪下來, 我尖叫, 我哭泣, 我祈禱,
我臣服, 我學習, 我學會謙虛.

我學習不再批判他人與自己,
我學習完全的接納他人與自己,
我學習不再修正別人與自己,
我學習看到別人與我自己的美,
我學習只有當我可以真正的與完全的愛自己,
我才能真正的將愛給別人.
我學會愛我內在的神性.

這是一個愛的故事. 一個學習愛自己與愛我內在神性的旅程.

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後記:
這封信是我在一年前寫的. 那時候在我教了無數課程及上千人, 幫助人們從身體上或心理上的疾病束縛中節脫, 在完全付出自己之後, 我, 終於停下來, 看到自己, 在愛了這麼多人之後, 我竟是不愛自己的, 我不懂得如何去愛自己, 四十歲的我, 終於要開始學習愛自己.

就在去年的五月, 我辭掉一個慈善機構及聯合國的工作, 回到我女兒的身邊, 回到我自己的身邊, 從小只知道如何照顧他人, 這輩子第一次學習要照顧自己與愛自己, 竟像小孩學步, 一步一步的, 艱難與陌生. 我可以輕易的煮一頓大餐招待親朋好友, 卻無法煮給自己一頓像樣的飯. 慢慢的, 我學會愛自己. 愛自己, 所以, 在任何狀況之下, 我不批判與責怪自己, 我寬恕自己, 慢慢的, 我不批判與責怪他人, 並寬恕他人; 愛自己, 所以, 我尊重自己的想法與感覺, 於是, 我也開始真正的尊重他人的想法與感覺. 我看到, 原來, 如果在我沒有學會真正的愛自己之前, 我是無法真正的去愛任何人, 而且, 更重要的是, 我慢慢的學習謙虛. 而不是擺蕩於驕傲, 與自卑之間.

愛自己, 所以我好好照顧我的身心, 我規律的運動, 飲食, 呼吸, 靜坐, 祈禱, 休息, 我關照我的思緒, 不斷的把自己帶到當下, 知道過去未來皆是幻想, 我也慢慢看到, 原來, 真的是 ”相由心生” 我在創造自己的實相, 自己的生命, 當我在學習愛自己的過程, 我散發給宇宙的訊息是我是值得被愛的, 於是宇宙也回復我的訊息: 我的人際關係與經濟狀況改善, 身體輕盈, 思緒安詳, 誠實面對自己與他人, 而我竟也發現我可以真心的, 和善的對待路上的陌生人, 這是以前沒有的. 我也第一次感覺到身為一個人, 其實可以不痛苦, 快樂的過日子. 我真的可以當我生命的主人而不是奴隸.